Sí, estamos en la semana del destape lésbico, pero de closet, de aceptación… ahora me toca a mí contar mi historia, la cual no será ni la cuarta parte… pero nombraré los puntos importantes.

No siempre fuí lesbiana, yo jugaba con barbies y kens… me besaba con mi primo, pasaron los años y no sentía ningún interés por las mujeres. Nunca me faltó nada, buena educación escolar y universitaria, viajes, caprichos… pero desde pequeña siempre estuve sola. Crecí con mi abuela, mamá, tía, mi tío (único hombre en la familia) lo veía 2 veces al año junto a mis primos.

Hija única, no me dejaban salir a jugar, ni a “parkear”, siempre estaba en casa para que no me pasara nada. Pero, a los 16.. me cambiaron de escuela, estaba sola como siempre así que  hice nuevos amigos (pasé de dar 14 materias -11 en inglés (venía de ser cuadro de honor), a dar 7 y 1 en inglés)… me volví rebelde, andaba con mis pasieros a los que siempre enredaba para que llegaran a mi casa a tomar, a fumar o a cada uno de los conciertos de rock que hubo en esa época – un desastre siendo yo una niña bien portada. Conocí a mis 2 mejores amigos en la escuela con los que aún mantengo contacto. Uno de ellos era para conversar, ser yo como siempre. El otro era para molestar a los compañeros, para ser mala, siempre estábamos en la dirección por algo.

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Mi historia es totalmente diferente a la de MR y es que de eso se trata esta semana de los diferentes puntos de vista sobre ser Lesbiana y las diferentes vidas que cada una de nosotras lleva. Por mi parte crecí en un hogar con una madre ausente todo el tiempo, mi compañía, mi amigo de infancia y mi maestro para muchas cosas fue mi hermano mayor. Como buena hermana menor le hacía caso en todo y lo admiraba en muchas cosas en las que se destacaba. Era mi ejemplo a seguir. A los dos nos crió una niñera, una muchacha del interior bien humilde que nunca pudo tener hijos y se dedicaba a las tareas domésticas. Nos vestía para ir a la escuela, nos hacia el desayuno, la lonchera nos la preparaba y cuando llegábamos ya estaba la cena lista. Mi mamá una mujer ejemplar, trabajadora, luchadora, se divorcio de mi padre cuando ambos estábamos muy pequeños y supo llevar y mantener el mejor hogar posible para los dos aunque pagando el alto precio de no convivir o compartir muchas cosas con nosotros.

Crecí digamos que un mundo donde lo malo y lo bueno lo aprendí de los errores de mi hermano y de mis propios errores, nadie nunca me dijo como actuar para ser sincera.

A los 12 años tuve mi primer novio, se llamaba José, una persona súper especial, tranquilo, amable en cierto modo, medio afeminado pero yo lo veía cute y lindo porque en verdad tenía hasta un par de manías de mujer, creo que por eso me llamo tanto la atención jaja. Después de él tuve otro novio con las mismas características, la gente pensaba que era gay y me di cuenta que había una tendencia en mi a fijarme en los chicos medio afeminados. Recuerdo que estaba en 2ndo año de la escuela cuando llegó la clásica niña de intercambio. Esta chica venía de los Estados Unidos y se veía que era poco afeminada, deportista y bien “butch”. Me llamo la atención porque por primera vez sentí una especie de compañía y es que aunque tenía poca edad podía y sabía diferenciar entre las niñas femeninas, maquilladas, perfumadas y bien arregladas, y nosotras las más deportistas y las que nos gustaba andar de aquí para allá. De alguna manera la “gringuita” quedo dentro de mi círculo de amistades para ese tiempo, el clan de las que nos encantaba hacer maldades.

Ella un buen día se me acerca y me pregunta de lo más normal como si estuviera hablando con uno de los varones: “¿si pudieras andar con alguna del salón con cual sería?” me quedé pensando la respuesta porque no sabía si era momento de confesar o aceptar que desde hace mucho me gustaba una chica que estaba en nuestro salón, no sabía si era el momento de expresarlo y sin más titubeo lo dije: “Fulana”. La gringuita se quedo callada un rato y dijo “A mi Petronila”. Solté una risa de alivio, nerviosismo combinado con un poco de entusiasmo y ella una más tranquila y con más picardía. Reconocí en ese momento que efectivamente me gustaban las mujeres y tenía atracción por ellas y lo acepté en cuestión de semanas.

Para no hacerles más largo el cuento, todo pasó muy rápido con Fulana y fue mi 1era pareja mujer desde los 14 hasta los 18 años. Una muy buena experiencia, conocí muchísimo de las mujeres con ella, mi primer amor debo confesar. Nos graduamos, nos distanciamos y ella siguio su vida heterosexual yo seguí mi camino como lesbiana. Tuve varias parejas mientras vivía bajo el techo de mi mamá pero todas camuflajeadas como amigas al momento de presentarlas en público. Hasta el día que conocí una Chitreana que me robo la calma y mi buen sentido de la razón que siempre pudo vencerle a mi corazón pero esta vez fue la excepción. Vivíamos casi juntas hasta que la echaron un día del apartamento donde vivía y se quedo conmigo a escondidas en casa de mi mamá, mi mamá se dio cuenta y nos largo a ambas. Al cabo de unos días llamo me pidió que regresara pero yo decidí que ya era el momento de empezar a vivir mi vida más libremente, una decisión que hasta el sol de hoy me saca lágrimas pero de la que nunca me arrepentiré.

Ese día comenzó toda mi verdadera historia que resultaría cansón contar, digamos que fui desde vivir en una pensión en Ave. Cuba por 3 meses, hasta vivir 6 meses en Chitré, regresé a Panamá y me dedique a trabajar duro para conseguir el apartamento que ahora tengo donde vivo con mi mejor amigo gay. Al final la chitreana se fue y me dejo sola con otro hueco en el corazón pero seguí adelante aunque arrastrándome.

El punto es que, fue fácil darme cuenta y aceptarme porque nunca había sido juzgada por nadie, crecí con una buena autoestima gracias a Dios siempre haciendo lo que me daba la gana, lo que fue difícil fue el momento que mi familia y mi madre me dieron la espalda, aprender a luchar sola para conseguir mis cosas, aprender a sobrevivir, me hizo mucho más fuerte de lo que era, y aunque aún me faltan muchas cosas por lograr, voy por la vida respondiéndole que “SI” a todo aquel que me pregunta si soy lesbiana, por el simple hecho de que tengo lo que tengo por mi esfuerzo y por mi perseverancia.

Ahora todo cambió, toda mi familia lo sabe, todos mis amigos lo saben, soy orgullosamente una lesbiana fuera totalmente del closet y lo mejor que nadie dice absolutamente nada porque el ser independiente te da ese beneficio. Me costó ser feliz y eso me hace 3 veces más feliz. Mi mamá es mi consejera ahora, pues nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde, es triste pero es verdad. Y aquí estoy compartiendo mi vida con una excelente mujer y aprendiendo algo nuevo todos los días.

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Para arrancar con esta semana de nuestras historias personales, las confesiones acerca de nuestra vida lésbica, debo empezar diciendo, YO ESTOY EN EL CLOSET, pues sí, mi historia comienza de esa manera. (sé que está un poco largo, pero traten ustedes de resumir su historia pa ver?)

Soy una orgullosa habitante de Narnia, el mundo dentro del armario! Les cuento un poco mi entorno familiar para que se hagan una idea, familia católica NO practicantes (ya saben de esos que van a misa cuando se acuerdan), la religión no ha sido un pilar básico o fundamental en mi vida, pero sí que lo ha sido la ciencia, la educación, el conocimiento, el estudio, la vida de sociedad, las conductas sociales, es decir algo así como una familia hippie liberal de clase media alta, pero al fin y al cabo panameña, asi que eso de liberal no va mucho.

Educación en colegios católicos, más por seguir la tradición que por cualquier otra cosa, a los 16 años que entré a confirmación recuerdo que fue la ultima vez que fui a misa convencida, luego de confirmarme no volví a ir, ¿porqué? había confirmado lo que latía dentro de mí desde que lloré porque una de mis amigas de la escuela me dejó de hablar, me gustaba una compañera, siempre he sido adicta a las computadoras, en casa tengo miles de libros y no me fue dificil averiguar sobre el lesbianismo, hice abiertamente la pregunta en una de las clases de catequesis de la confirmación, -¿qué pasa si una mujer se enamora de otra? Dios lo acepta?- los ojos de la monjita se desorbitaron, mis compañeros hicieron un silencio sepulcral, y la respuesta que obtuve fue clara y contundente, -ESO ES PECADO- la iglesia lo condenaba, pero yo aún así sentía algo más que cariño por mi compañera.

Deseché la idea y decidí vivir mi vida sin pensar en eso, incluso adopté la posición de que el homosexualismo era algo que iba en contra de nuestra naturaleza, me aterraba la idea de que lo que sentía fuera real, me aterraba la idea de ser lesbiana, pero no por religión sino porque sabia lo cruel que el mundo podía ser, recientemente una conocida se había salido del closet, y todo mundo dijo cosas horribles, no quería pasar por eso.

Intenté salir con chicos, pero cada día que pasaba me daba cuenta de que yo era diferente, en casi todo, mis ideas feministas heredadas de las mujeres de mi familia me servían como excusa para “no tener novio”, y aunque puedo decir que si quise mucho a un sólo chico en toda mi adolescencia, nunca me enamoré de él, y hoy sé que el siempre supo que yo era lesbiana, aun antes de decirselo o de yo aceptarlo.

Al entrar a la universidad y estar aquí y allá, conocí a una chica, trabajabamos juntas, ella no era lesbiana, bueno al menos ni ella lo aceptaba del todo ni nadie lo pensaba, excepto mi madre, nos hicimos amigas, muy amigas, yo la llamaba mi mejor amiga, mi hermana (que incestuosa jaja), el vínculo tan fuerte que teníamos no lo había sentido por nadie, hablabamos de hombres pero no nos acercabamos a ninguno, pasábamos 20 horas al día juntas, y cuando ella no estaba a mi el aire se me iba. Yo tenía 20 años cuando le dije que me gustaba, cuando me robó un beso y mi mundo dio vueltas, literalmente ponerla como alguien importante en mi vida, me hizo aceptar lo que ya sabía, ME GUSTABAN LAS MUJERES, me gustaba ella, y no había vuelta atrás.

Estuvimos casi dos años juntas asique por ese tiempo no me preocupé, esconder lo nuestro bajo la imagen de una fuerte amistad fue muy conveniente para poder entregarme totalmente sin miedo a nada, la sociedad en ese entonces no me importaba, pero ella se fue del país y ahí mi cajita de cristal se derrumbó, tenía dos cosas con las que lidiar:

1. me habia enamorado y me acababan de dejar.

2. el motivo de mi tristeza, ERA UNA MUJER. YO ERA LESBIANA!

Es la segunda la más importante, y la que nos interesa ahora, aceptarme como lesbiana para mí, fue la cosa más fácil del mundo, LUEGO de lo obvio, de haber estado sexualmente con una mujer, y de haberme enamorado, pero acepto que no fue fácil hacerlo antes, cuando sólo sentía cosas por otras chicas, cosas que no concretaba, cosas que reprimía.

Aceptarme fue un paso super grande,  y creo que el hecho de haber tenido que hacerlo ya grande me dio la ventaja de saber manejaro de una manera bastante positiva, internet se convirtió en mi fuente de información y me leí cuanto libro había acerca del lesbianismo, luego por mi carrera empecé a identificar cuales eran las diferencias sociales a las que las personas homosexuales se nos enfrentábamos, dar ese paso de decirte a tí misma frente al espejo, “SOY LESBIANA Y NO HAY NADA MALO EN ESO” creo que es el más importante.

Estoy en el closet por decisión propia y a medias, mis amigos lo saben, y NINGUNO reaccionó de manera negativa, al contrario todos y todas me apoyan al cien por ciento y confirman que soy más feliz ahora, decidí llevar mi vida sobre los seis colores de la bandera para así hablar sin palabras, y tengo DE TODO con los colores del orgullo, mi familia sospecha pero no lo he confirmado, y no lo haré, ¿porqué? porque simplemente estoy convencida de que no tengo que hablar de mi vida privada con nadie, mis preferencias sexuals son mías y punto, el día que me vuelva a enamorar y sea justificado presentar a mi pareja a la familia, quien se lo merezca, será presentada como mi pareja, pero no creo que deba estigmatizar mi “condición” de homosexual, porque es así como le damos el toque de algo fuera de lo normal, pero esa es mi opinión.

Estar en el closet, como siempre he dicho, SI es una opción y cada individuo debe ser respetado por esa decisión, porque hay muchos factores como el amor a la familia y la necesidad de conservar algunas cosas en casa, que quizás nadie más podría entender, tal como están. En cuanto a “salirse” con los amigos, es lo más recomendable, a diferencia de la familia, los amigos no tienen pensado para nosotros un estilo de vida, ellos nos aceptan con esa individualidad que tenemos para decidir que hacer con nuestras vidas (a diferencia de la familia), y luego de hacerlo uno se siente REALMENTE más normal! El closet puede ser un lugar muy solitario, y estar con un pie dentro y uno fuera puede ser la diferencia entre ser feliz y no serlo.

Y bueno, esa es mi historia, estoy en la fase 1, casi dos, de la aceptación, aunque me he relacionado con otras chicas después de mi ex, creo que aún estoy algo lejos de declararme oficialmente, por como digo siempre, “no vuelvo a decir YO JAMÁS…” porque aunque no me veo con un hombre, y cada día lo confirmo más, sentirse 100% lesbiana  conlleva quitarse de encima el chip social que nos programó por años y años, y eso puede tomar algún tiempo.

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¿Qué es una lesbiana?

Una mujer que se siente atraída física, emocional y sexualmente hacia otras mujeres.

¿Cómo sé si soy lesbiana?

La sociedad nos ha impuesto códigos de conducta, e inconcientemente los cumplimos, pero la naturaleza es más fuerte, y a la edad en que todas tus amigas empiezan a poner en sus cuartos los posters de los grupos pop de chicos guapos que están de moda, tu te sientes más atraída hacia…otras cosas. Por la barrera social que existe no es fácil sentir que te atrae otra mujer y aceptarlo de salida, algunos estudios indican que la mayoría de la población homosexual desecha ese pensamiento, lo cambia por un sentimiento y a veces conducta, depresivo y es donde empezamos a pensar que hay algo malo con nosotras.

Usualmente en la adolescencia vuelve a apremiarnos la inquietud, precisamente porque la actuación de las hormonas no nos deja engañarnos, y por más que hayamos decidido cumplir los standares dispuestos para nosotras, no logramos sentirnos del todo bien.

Para muy pocas es ajeno el recuerdo de haber intentado tener novio, quizás haberse fijado en algún chico (forzando muchas veces que fuera una atracción sexual), y muchas veces no lograr establecer una conexión emocional puede ser motivo de frustración.

Luego de esta etapa hay tantas opciones como personalidades, cada quien decide, no podemos decir que hay una forma de llevar el proceso porque influyen tantos factores en cada mujer que hacen que todo lleve un ritmo personalizado.

Por lo general en los países como el nuestro son pocas las mujeres que se declaran lesbianas en la adolescencia temprana, la mayoría lucha con ese sentimiento (aunque realmente podemos decir que la información a la orden del día le brinda a chicas más jóvenes la oportunidad de entender que eso que les pasa en normal, y lidiar con el proceso desde más temprano), muchas mujeres incluso llegan a casarse, tener hijos y nunca logran deshacerse de esa sensación de que hay algo incompleto en ellas.

El factor principal que nos hace lesbianas es la atracción y el vínculo emocional que forjamos con otras mujeres que está acompañado de una fuerte atracción sexual, pero este puede ser desechado u ocultado y lo que muchas mujeres hacen es reprimir su propia naturaleza el resto de sus vidas.

¿qué debo hacer?

No puedo decir que hay una forma estandar para llevar el proceso, para cada una va a ser distinto, pero bien es cierto que hay muchas cosas en común en lo que como mujeres podemos sentir, y sabernos acompañadas en una sociedad en donde 1 de cada 10 mujeres es lesbiana es un factor que nos puede ayudar mucho, además, debemos recordar que no todas las sociedades y por ende, las educaciones no son iguales y aun cuando el proceso personal puede ser similar para todas, el proceso social es algo mas complejo.

¿cuál es ese proceso?

Con mi experiencia (que no es mucha) y la investigación que desde hace unos años he iniciado (esa es un poco más extensa) he descubierto que facilmente podemos establecer ese proceso en tres fases:

a. ACEPTARME YO MISMA COMO LESBIANA: Comprende canalizar todas las emociones y las ideas que luchan a lo interno de cada mujer, debe concluir con la firme convicción de que es NORMAL, y la determinación de NO REPRIMIR las emociones. Se lee y se escribe más fácil de lo que es, hay que luchar con las ideologías familiares, sociales, religiosas y muchas veces personales que se han construido o implantado en nuestro ser. Esta fase puede ser la más dificil, ya que uno muchas veces puede jugarse en contra. Lo importante es que si decides aceptar que te gustan las mujeres vas a sentirte mucho más aliviada, pero eso da paso inmediato a la segunda fase.

b. SOY LESBIANA!!!! SÉPANLO: Es como si fuera una conducta automática, luego de aceptarnos y luchar con nosotras mismas, lo más normal es querer comunicarlo, ¿a quíen, cuándo, y cómo? suelen ser los puntos a tomar en consideración en esta etapa, además de que muchas veces adoptamos una conducta más segura de nosotras mismas, y por lo general debemos estar más felices.

c. VIVIENDO LA VIDA LES: Es quizás la parte final del proceso de aceptación, deciderse a vivir la vida normalmente sin hacer de nuestra preferencia sexual el centro de la misma, pero tampoco reprimiéndola, es cuando logramos por nosotras mismas llevar una vida de pareja estable, nuestro círculo social cercano nos acepta tal cual somos, y ya no luchamos y ni nos dejamos llevar por los “que dirán” sociales.

La verdad es que no existen periodos de tiempo específicos para cumplir cada fase, para cada persona es distinto, pero lo importante es etender que NO ESTAS SOLA, y que todo lo que te está pasando es completamente NORMAL.

Las escritoras de Les-507.com, somos 3 mujeres muy distintas que con personalidades, edades y en etapas de nuestras vidas diferentes, hemos aprendido a aceptar nuestra sexualidad, y como la mejor perspectiva que podemos darles a ustedes nuestras lectoras, es aquella que conocemos mejor, esta semana está dedicada a SER LESBIANA, y contaremos un poco de nuestra vida y la etapa en la que estamos, porque estamos seguras que no somos las únicas que pasamos o estamos pasado por alguna de esas fases!

No se pierdan nuestras historias y otros artículos relacionados al tema esta semana, en Les-507.com

Gracias a todas las chicas que nos sugirieron este tema, la semana va dedicada a ustedes.

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Ya sabemos que a las lesbianas nos gustan las mujeres, pero aparte de eso existe la concepción de que somos como bichos raros que también tenemos otras conductas, prácticas, creencias, mínimo somos una religión o culto aparte, separada del resto de la sociedad, el clásico y primer mito es el más falso de todos, y revela la errada concepción que hay socialmente acerca del lesbianismo.

1. Todas las lesbianas odian a los hombres: Que onda con esa creencia? El hecho de que nos sintamos atraídas sexualmente por nuestro mismo sexo no quiere decir que odiemos  a los hombres o los rechacemos de alguna forma, para nada! Eso sería sexismo, y es por lo que las lesbianas, como mujeres luchamos para erradicar.

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